Presente da Islândia

Trailer de "Heima" - Sigur Rós

Hoje, a caminho do trabalho

Sono, muito sono. O que é que eu vou ouvir...? "The National", para não variar... Curvinhas e mais curvinhas. GNR lá à frente. Mandam-me encostar. Olha, olha...
"Bom dia..."
"Bom dia. Importa-se de abrir a mala?"
"Não, não."
Vazia. Um saquinho de papel do Ikea nada naquela imensidão.
"Obrigado. Pode seguir."
"Já? Não me vai pedir os documentos do carro?"
"Não."
"E soprar o balão?"
"Não."
"E o teste das drogas?"
"Não."
"Então, está bem..."

Que chatice! É a primeira vez que me mandam parar e não dão pica nenhuma!

Ontem, no caminho para casa

Merda mais estas lombas da Av. de Ceuta... Xiiii, esqueci-me da porcaria do radar. De certeza que passei a mais de 50 km/h. Olho para o conta-quilómetros, 70... Já na auto-estrada, uma fila indiana de carros anormal àquela hora. Dá para se despacharem? Vruummmm. Merda, o carro da BT. Olha, agora já está. Logo a seguir às portagens, outra fila indiana, mas estavam todos a encostar à direita. Ó cum caraças, era só o que me faltava. Perninhas a tremer... Olha, afinal não, mandam-me seguir. Que sorte!

Eu gostava...

... de um dia ter cojones, virar-me para os paizinhos e mãezinhas deste Portugal que me telefonam a perguntar porque é que o filhinho está sem trabalho (desempregados, coitadinhos) e dizer-lhes: "O seu filho nunca na vida vai desfilar nem aparecer num anúncio, porque é feio, gordo, porco, desdentado, cheira mal dos pés e tem ranho no nariz!"

É que gostava mesmo!

Algarve - eu acho que não é preciso dizer nada...

Vai começar com esta...

Harrowdown Hill - Thom Yorke

Ando toda FOXtrot!!

Há coisas fantásticas e temos que saber dar-lhes o devido valor. O fenómeno televisão por cabo (quer seja TV Cabo ou Cabovisão) trouxe um novo ânimo aos lares portugueses. É pró menino e prá menina, prós grandes e prós pequenos! Podemos pagar ou ser trafulhas e neste caso, conseguimos ter até 300 canais... de borla! Nos canais Lusomundo, ainda temos direito a dois de cada. No caso de termos perdido o início do filme, passado uma hora começa o mesmo filme no Premium 2. No meio destas centenas, há apenas um... dois, vá, não, três que já me estão memorizados: FOX, Lusomundo Premium e Sport TV. O primeiro tornou-se um sério vício e, como todos, difícil de largar. House, Donas de Casa, Earl, Os Simpsons, American Dad, Family Guy, Casos Arquivados, A Lei dos Mais Forte, The O.C, Ossos, Perdidos... Papo aquilo tudo! Mesmo sem saber a programação, está sempre a dar qualquer coisa, seja a que horas for. E se não tivermos conseguido ver um episódio, no dia seguinte, repetem-no. Fantástico! Há melhor do que isto? Há! Quando dão dois episódios seguidos do Dr. House! Melhor, melhor, só mesmo quando a sequência é Simpsons, Dr. House em dose dupla e Donas de Casa.
Claro que há sempre alguma coisa que estraga o cenário idílico de chegar a casa, jantar qualquer coisita, sentar-me no sofá e carregar no 53 do comando. Quando ele quer ver "O Dia Seguinte" na SIC Notícias, porque se parte a rir com as birras do Fernando Seara... Valha-me a televisão no quarto (é para isso que serve) para ver a moca de "Weeds", na 2.

Para terminar a semana em GRanDE!

A hora de almoço do obril!!

Para quem trabalha perto de zonas de obra, sair para almoçar fora pode trazer algumas surpresas, principalmente, se tivermos que passar pelas ditas. O óbvio: vamos ter de ouvir piropos do pessoal do obril, mesmo que tenhamos a depilação à Tony Ramos ou uma cara de quem foi atropelado por um camião e não teve direito a indemnização. A surpresa: o requinte e imaginação dos piropos das construções modernas. Os tradicionais “papava-te/comia-te/lambia-te toda”, “ganda rabo!”, “Anda cá ao pai”, “És MUNTA BOUA”, passaram à história. Do novo repertório fazem parte: “Ainda dizem que as flores não andam” ou a variante “Ó flor, queres vir para o meu jardim?”. Ou ainda “Que belas pernas… A que horas abrem?”. Até hoje, eu achava que o melhor deles todos era: “Ó jóia, anda aqui ao ourives!”. Mas a cereja no topo do bolo, o Globo de Ouro dos Piropos do Obril vai paaaaaaaaaara: “Eu só não tenho pêlos na língua porque tu não queres!”. Clap, clap para o pessoal do obril! Ainda dizem que são básicos!

A loucura começou!!!

Estava a demorar!! Em vez de aproveitar os saldos para mim, estoiro o dinheiro todo para a mais "piquena" que há-de vir! Quem é que resiste às merdinhas dos vestidinhos e camisolinhas e gorrinhos e botinhas?